在工作中医生经常会遇到这么一种情况：病人明明是专门找医生来看病，他开始很信任医生，但一旦住院接触动其他病人，就马上会改变原来的主意，对医生的建议产生疑问，甚至自作主张改变治疗方案和手术方案，让医生哭笑不得，患者自己也会因此而不能得到最佳的治疗方案，多受痛苦或多花钱，最后又很后悔。
这是典型的从众心理，就是自己没有主意，和大多数人一样就会觉得安全。本来和医生商量好了治疗方案，到病房住院后和别的病人一接触，觉得和其它病人的治疗方案不一样，又听到其他病人的所谓经验之谈，便产生了怀疑甚至害怕，马上找医生要求改成和其他患者同样的治疗方法，让医生哭笑不得。
这种从众心理会使自己不能得到最适合自己的治疗。虽然都是同样的病，但每个病人病情和程度并不一样，治疗方法也不会完全相同。只有医生能够根据您的具体病情为您选择最适合于您的治疗方案，肯定和别的病人的方案不会完全相同。但如果您一定要和其他病人相同的话，对您就不是最佳的。最后，有的患者逐渐明白过来，但生米煮成熟饭，后悔晚矣。
要避免此种情况的发生，就要充分相信您的医生，既然您千甄万别选择了您的医生，为何宁可相信病人不相信医生呢?您要相信自己的判断，相信医生，在看病就医的时候，从众心理要不得。
每一个人都渴望生活愉快，事业成功，首先就应该学会在面对挫折时，坦然接受，沉着应付，掌握并运用科学的方法使自己从困境中顺利的解脱，开始新的一天。
1.做好心理准备。对即将出现的事物应该有充分的心理准备，做好迎接最坏结果的准备，这样就能以积极的态度去面对。也就是说对自己要有一个恰当的认识，既不要估计过高，总是觉得"怀才不遇"，也不要失去自信，认为自己一无是处。
2.提高抗挫折能力。"自古雄才多磨难，从来纨绔少伟男。"我们应该调整自己的观念，有意识地通过逆境来锻炼自己，使自己经得起各种风浪。我们还可以对社会、生活形成乐观豁达的认识，这样当我们发现理想和现实存在很大差距时，不致感到悲观和绝望，遇到挫折时不致对人生和社会失去信心。
3.增强自我调适能力。例如通过幽默、升华和补偿等，所谓"化悲痛为力量"，把受挫折的情感和精力转移到有益的活动中去，把消极的情绪导向积极的方面，以保持情绪的稳定和心理的平衡。尤其不要在无伤大局的小事上顽固不化，对它们偶然也可以采取屈服的对策。
4.调整目标。多数挫折是由于我们所定的目标过高而引起的，这自然就会增加我们遭受挫折的可能性。有时虽然目标合理，但是由于个人主观努力不够，也会有暂时的挫折，这时我们可以通过调整目标，循序渐进，给自己增加信心的同时，逐步实现最终的目标。
1、疾病本身导致脑功能改变引起，如甲状腺功能亢进时引起易怒、急躁、情绪兴奋和抑郁等，尿毒症引起的淡漠、呆滞、迟钝等。只要解除躯体疾病，心理问题也就解除。
2、心理反应取决于病人对疾病的认识、病人的心理素质、不同的性格以及病人想象中的病情轻重等。一种轻微的疾病，可因误信江湖庸医的严重估计，或因家属的知识水平以及社会的不适当医学宣传 ，而导致患者惶惶不安，心理反应强烈。如早期冠心病患者可自觉气短、乏力，以致整日卧床。相反，一种威胁生命的严重疾病，患者自认为“与医生无缘”，可能不相信医生的诊断，或者对疾病信息不敏感，没有明显的心理反应。例如，早期胃癌病人，虽然有疾病，但无病感，也不影响社会功能，到了晚期，病人出现胃同及不思饮食，他仍不相信自己是一个病人，强迫自己去工作，直到最后因胃出血或贫血，感到十分虚弱，才不得不找医生诊治。
3、人体对疾病信息的敏感性及耐受性受社会因素的影响。当疾病使人受损时，如影响就业、升学、提升、婚姻，便可出现讳疾忌医的情况，忽视疾病信息，延缓求治。与此相反，如果疾病能使自己摆脱责任，减轻义务，获得同情，得到公费医疗、营养补贴等“继发性获益”时，病人则听到有病或病重则喜，这种情况多见于工伤、交通事故及斗欧致伤时，尤其出现迁延不愈，被称为赔偿性神经症。
妊娠最初的3个月
孕妇的心理波动往往是随着妊娠反应出现的。起初，她可能只是凭想象感觉着腹内的小生命，想象着他的模样，甚至想象着把他拥抱在怀里的感受。无疑，此时的心境是无比甜蜜的。不久，她开始恶心、呕吐、食欲不振，甚至整夜整夜地失眠，使她疲惫不堪。于是她开始感到抑郁和烦恼：担心怀孕的失败，恐惧分娩的痛苦，忧虑腹内胎儿的健康，甚至产生莫名其妙的压抑和焦虑。总之，这最初的3个月中孕妇的内心体验是矛盾的，既高兴又忧虑，心理上存在众所周知的“早孕抑郁”。
妊娠中期的3个月
随着妊娠的继续进展，孕妇的情绪起了变化，妊娠初期出现的不适症状逐渐消失了，食欲和睡眠又恢复了正常。尤其是胎动的出现对未来的母亲来说无异于一剂强心剂：胎儿实实在在地活着，并且以他的能力向他的母亲自我介绍，这对孕妇是一个极大的安慰，怀孕失败的恐惧骤减，取而代之的是更多的幸福和自豪的感觉。所以说，妊娠中期这3个月是孕妇心理上的黄金时期。
妊娠最后的3个月
在妊娠的最后3个月中，孕妇重新感到压抑和焦虑，身体内出现的种种更大的不适，使她们开始为分娩和胎儿是否健康而担心，这时，她的精力往往都投注到胎儿身上。随着预产期的迫近，她迫不及待地盼望着孩子早点出生，以解除负担。这种焦急不安，在一定程度上缓解了孕妇对分娩的惧怕心理。
导语:“你太自恋了!”“我就自恋了，SO WHAT?”中国大众普遍开始说“自恋”这件事，可能自芙蓉姐姐始。不过她让中国人认为“自恋”是种性格缺陷。
事实上，1970年代，自体心理学大师科胡特就宣布：“现在，自恋合法了。”自恋不再被作为对夸张、自满、自负、自我、自私等负面人类品性的专用称呼，而用来形容人类拥有自我价值感、珍视感、骄傲感、充实感等品性——事实上，自恋是人性的核心。
今天早起，洗漱之后，你，一定照了镜子;然后，按照内心对自己的某些预想，开始化妆，先是化妆水，日霜、隔离霜、粉底液，可能你还卷翘了睫毛，涂了口红;看着镜中的自己变得很漂亮，又向着自己的耳后喷了chanel“5号”……
我们为什么会有这样的表现呢?这源于我们对自己的关注。我们希望自己在他人眼中是值得关注和令人舒适的，这会给我们带来愉悦和生命活力。从根本上说，这就是每个人所具有的自恋能量的外显。研究自恋的大师定义“自恋”为：“自恋是一种藉着胜任的经验而产生的真正的自我价值感，是一种认为自己值得珍惜、保护的真实感觉”。自恋是人性的核心，甚至是心理健康的表现，除非自恋太过头，那才是问题。
但，人类的自恋，并不如想象的那么简单，自恋有五张脸，它可以通过5种形式表现自己。有时候很奇特、很隐蔽，我们甚至没有觉出自己自恋了，但它却已经不知不觉地伤到了自己和他人。
自恋的第一张脸：自我骄傲
“骄傲”在许多年里，都被当作是不太体面的品性。它被用来称呼那些获得好成绩而自满的小孩。这种价值观现在已经被认为是错误的。如果一个人的自我成就和自我展示一直无法被认可和接受，那么创造力又从何而来呢?骄傲恰恰是人类自我展现、拥有理想和抱负的基石。如果一个人没有骄傲，或者不能感受到骄傲带来的愉悦，反而或许说明他/她存在着某种心理困扰。在现代教育中，我们强调要多鼓励小孩，激发他/她的骄傲。
“母亲眼中发射出的爱的光芒呼应了孩子显示自己的游戏;其他种种母亲对孩子自恋、展示的快乐行为的呼应，肯定了孩子的自尊”。其实，不止母亲给予孩子，我们每个人都希望获得认可。例如，你在公司推进一个项目，你一定希望同事能够赞赏你，上司能够关注你。上司和同事眼中发射出的赞赏光芒，呼应了你显示自己的愿望，也肯定了自己的自尊。
适度的追求自我骄傲感，几乎是心理健康的一个标志。当然，一个人过度骄傲，的确会给自己带来麻烦。比如，你在公司里天天夸耀自己的男友或丈夫如何爱你，这份骄傲虽然对自己是愉悦的，却很容易激发他人的不舒适——如果恰巧对方正处于婚姻的困境中、甚至正在离婚，那你无异于给对方心里重重的一锤。所以，展示自恋的最佳尺度是具有同理心。当自己表达幸福时，能够考虑他人的感受。分享，而不带有贬低别人的味道。
有人会问，如果我总是觉得骄傲让自己有羞耻感呢?其实，偶尔几次，完全不必担心。除非经常如此，无法体会到成功带来的快乐，那或许就和自己的成长经历有关，需要调整了。
自恋的第二张脸：理想化他人
不知你是否有过这样的经验：你听课，课程深深打动了你，让你对老师产生了超级好感，你开始关注这个老师的各个方面。凡是老师的课程都会兴致勃勃地争取去听、买他的书。又或者，你遇到一个很有魅力的上司，觉得他/她在工作能力、为人处事上都成熟圆润，非常倾慕，有时甚至会浮想联翩，猜想他/她日常生活也会很圆满……
这些类似经验，就是理想化他人，是自恋变化的第二张脸。自体心理学家说，那是“一种深切的渴望：渴望着通过与被崇拜的、充满威力的人物的结合而得到保护和强化。这样的人物给你理想、力量;在你危难、挫折、寻求生命意义的时候，帮助你维持自我的稳定”。我们为何会这样做?这是因为，当我们还处在发展过程中时，自身的自恋会因为现实而无法立即实现，这时候我们就会把这种自恋投射在四周成功人士身上，以建立自己的理想目标。这类投射，经过一段时间，随着自己的努力，对他人的理想化慢慢就可能会变成自己的现实。并且，你的成熟，也会让你发现那位老师除了可看到的优秀之外，还有许多缺点;而上司或许家庭并不和睦……你就会慢慢修正之前的看法，在保留内心的目标的同时，更客观地看待他人。
理想化他人在幼儿身上很常见，说爸爸有很大本事……这符合孩子早年的心理发育需要，父母就是孩子的理想化他人。对于那些表现不佳的父母，孩子恰恰丧失了理想化的机会，这会让他/她要么变得没有理想，要么变得一遇见谁就理想化对方。过多的理想化他人，就会搅乱自己的生活，也会给被理想化的他人带来巨大压力。
自恋的第三张脸：友谊
有时候，我们和某人交往，发现彼此不仅衣着有相似性，甚至用语、风格、观点都有某种默契，就会产生好感、友谊。这种情感，就是“回应一个人的基本需求：需要得到认可，可以拥有别人的人性对待与亲和或相同的感觉”。这是自恋的第三张脸。
朋友伙伴之间能够分享彼此的技能、资源、感受、人生思考的行为，是以原始人类阶段的伙伴需要为基础的。
友谊或者伙伴的感觉，在人的心理上占有重要地位，这是我们社会化的真正开始。朋友伙伴之间能够分享彼此的技能、资源、感受、人生思考的行为，是以原始人类阶段的伙伴需要为基础的。在原始时代，这种关系的结盟会带给一个人许多帮助。而且，相对来自社会的公共帮助，它更多是一种私人帮助，带有情感的支持和融洽。在我们自我能力实现受阻或者无法找到理想他人依靠时，友谊是一种强有力的精神支柱。有时，当我们自己还没有实现某些目标，但身边的朋友实现了，我们也高兴，这就是自身的自恋能力通过温和的投射所获得的满足。它是一种进化，要比理想化他人更有现实感和自立性。在生活中，同行、同事的交往，往往会随着时间的推移，形成某些友谊感。
友谊，作为自恋的第三张脸，也是需要界限的，要有节制，因为它和自我骄傲、理想化他人的感受尺度十分不同。在友谊中，如果任由自己的自恋扩展，就很容易破坏这份友谊。例如你和一个朋友越来越紧密，连对方的私人生活都被你深度界入，这种干扰就可能导致关系紧张。自恋的原始本性是独大的，所以当它被以分享的方式来体验时，它可能就会不满足于分享，而要突显自己、不顾及他人。科胡特指出，人类发展出同理心，意味着一个人跨出了超越自身的伟大一步，对于友谊关系来说更是如此。
自恋的第四张脸：融合
当我们相爱时，爱到高潮，就是融合。这感觉就是你中有我，我中有你。这就是自恋的第四张脸。
融合超越了任何一种自恋状态，它几乎无边界、无间隙。 “此状态从自闭态跨出了一小步。他对他人有一点点的意识，但他人被以为是自己延伸出的一部分。尽管有意识他人的存在，但不存在对他人的态度，因为他人已在掌控之列。”
这种状态于个体，其美好，是高峰体验。但在恋人之间，也很难维系，因为他们有自己的个体存在，有各自的日常工作和吃喝拉撒。如果一味停留此中，总会先有一个人受不了要暂时离开，不然就会窒息。这就是许多热恋中人，在初期交往、情感到达高峰后很容易产生冲突，甚至愤而分手的原因。谁能承受在完全融合的情感高峰之后，竟然会产生冲突呢?带着巨大的失望，他们匆匆分手。这种冲突经常被一厢情愿地解读为背叛或者伤害，其实这仅仅是彼此适应的开始。
融合不但存在恋人、朋友之间，父母亲子之间也存在着融合。父母紧紧抓住青春期的孩子不放手，拒绝孩子终要从家庭融合中走出去、建立和面对自己的生活，往往会导致子女的激烈反抗。有的父母在子女遭遇困难时，会说，“瞧，就不听我的话”，这是相当不成熟的心诚，其本质是一种融合的自恋被挫败后的报复感。
融合和人际界限的辩证关系，只要在一个以上的人之间存在，就需要被认识。作为亲密关系的关键，它几乎是终生学习的目标。在生活中，边缘性人格障碍等等人格性问题患者，往往就会因为在真实的人际关系中反复表现与人融合、让对方窒息、逃离，而自己又反复体验被抛弃的创伤感受。
自恋的第五张脸：嫉羡
不知道你是否遇见过这样的事，你尽心、尽力帮助朋友，特别在他/她遇到困难时，你也很尊重他/她的感受，但随着你的帮助，他/她的态度却越来越不好，甚至攻击、仇恨你，和你断绝关系。你遭遇到这种极品事件时一定会想：真是狼心狗肺!其实，排除挑拨离间等外在因素，这就是对方的嫉羡，自恋的第五张脸。
嫉羡是一种十分隐蔽的恨意。可能来自人类进化中对资源争夺的自尊受伤后遗症。当你的朋友内心从感激、慢慢感到一种自尊受伤感、无法超越感时，如果他/她将对生活的不满又都投射到你身上时，就会将你的每次帮助都视作一种贬低。这过程可能是无意识的，而感受又无法说破，人际关系就会出现的裂隙。他/她可能会和你闹一些别扭，是无意的对立。但最终会导致彼此关系的破裂。
有时候，在听到同事说自己的投资如何成功时，或许我们可以反观一下自己和对方的内心。那种怀恨之心是不是会涌起?嫉羡在心理层面和自我骄傲很有关系，但它是更加底层的自恋性感受，往往以一种无法觉察的方式破坏人际关系。
在这个世界上，一个人有自恋感没有问题，但两个人在一起自恋，就要小心自恋的尺度。本质上我们每个人都是自恋的，虽然现在自恋已经“合法”，但自恋的另一面也会伤到别人，并反过来伤到自己。自恋是如此复杂。对自恋多些觉察和调整，了解自恋的五张脸，会帮助我们在社会生活和亲密关系中游刃有余地体验美好的存在。
在孩子早年的心理发展中，与母亲的关系几乎决定着每个人内心是否具有足够的安全感、亲密感、快乐感和成长动力。而父亲是孩子最初成长和自我认同中重要的伴侣和领路人。
教子之道实在没有一定的良方，有的话，也不是可以盲目跟随。成功的父母亲都知道，要养育下一代，夫妇间经过无数的考验和错误，从错误中学习，又再犯错误，那是一个不断学习的过程，如果两个人有商有量，则道路虽苦尤甘。如果因为有困难就把孩子送到老师或专家的手中，就连学习和处理的机会都失掉了。
婚姻失败的夫妇，其实可以一样成功的当父母，只是他们被困在彼此的怨恨中，不但没有尽父母的责任，反而往往让孩子受到无尽的牵连，
事实上，父母的一言一行，一举一动，的确对孩子具有无限的影响力。父母能否接纳孩子的无知，给予足够空间让孩子探索自己的道路;要求孩子尽责，却不一定要以自己的榜样为榜样，准则为准则;父母能否不以孩子的成败当作自己的成败，尊重孩子是个有思想有感觉的独立体，并不真的是你们的骨和肉;父母能否学会与孩子做朋友，从孩子身上学习，而不是永远做个训话的老师，以上种种，是建立亲子关系的基本要求。