断毛癖是一种慢性疾病，特征是无法抵挡拔除毛发的冲动，是在1889年由法国皮肤科医师提出，虽然多数的医师同意此疾病出自于心理因素，但病患多半未曾看过精神科医师。他们会有重复的拔毛行为，造成明显的毛发缺少；当他们在拔毛发前会感到极大的压力，对抗这种行为，也会产生很大的压力；当拔除毛发时会有愉快、满足与放松。下面为大家介绍断毛癖的临床诊断。
通常在就诊时，父母与小孩多半会否认这种掉发现象，是因为人为的因素；所有的患者，都会承认这种疾病，会让他的创造力与人际关系受影响。他们常以帽子、假发、假睫毛或化妆，来掩饰没有毛的部位，而患部也常会有长短毛夹杂的现象。切片可以用来区分，是否是自然秃发或是皮肤疾病造成。
如果这种情形持续发生，需要转介精神科，做更仔细的治疗评估。这些小孩，常会有仪式化的行为，将毛发咬碎或食入。他们并不会因为拔下头发而感到疼痛，多是因为强烈的渴望而拔下头发，拔下时会感到放松，但之后又会感到失望与罪恶感。
心理专家分析，当人需要逃避一些事情时，潜意识中会自动做出反应，通过某种方式保护自己，如睡觉、生病等。
典型案例：26岁的曹瑶瑶原本是一名积极活跃的白领，备受领导好评和同事喜欢。2013年2月，瑶瑶跳槽到了一家离父母家最近的公司。由于工作性质转换，瑶瑶发现自己在新的领域并不能很好发挥才干，有时做起事来还处处受限，而领导也不甚满意。领导、同事的不认可让瑶瑶的自尊心严重受挫，她每天无精打采，到了办公室里就感到眼皮沉重，倦意十足，晚上睡觉超过12个小时仍觉得“睡不醒”。瑶瑶的父母和同事一开始都以为她是犯了“春困”，但用了许多办法都不见好转。后来还是心理医生帮瑶瑶找到了她的心理症结。
心理分析：心理咨询专家解释，在精神领域流传着一句话：“三月四月傻子忙。”意思是在春天里，昼夜温差较大易引起精神波动，因此精神疾病发病率有所增加。在生理方面，人体同样处于生发向上的状态，体内能量大量消耗，易引起春困。如果仅是对于季节变化敏感而出现的春困，可以通过食物补充能量，用呼吸新鲜空气和按摩穴位等方法醒脑提神。但是，因逃避而总想睡觉的人则需要从心理调节入手。
瑶瑶说，从小到大，每次受到挫折时她最想做的事就是睡觉。心理专家分析，当人需要逃避一些事情时，潜意识中会自动做出反应，通过某种方式保护自己，如睡觉、生病等。从瑶瑶平时应对困难的习惯反应可看出，她启动了本能的防御机制。
睡觉能避免考虑事情、不需听到别人的议论、唠叨，因此，睡觉成了瑶瑶潜意识逃避现实身体的防御机制。此外，瑶瑶来到新的环境下承受了较大的工作压力，人会不自觉地阻隔来自领导同事的信息，而心理阻隔会影响身体同样做出了封闭信息的反应——睡觉。
心灵处方：心理专家建议瑶瑶和其家人要主动做些心理调整：
1.首先要学会自我暗示、自我放松。当人最放松的时候也就最易被自我催眠。每天给自己定一个小目标。瑶瑶可以询问自己：“今天出门堵车了吗?”“没有。”每天找3—7个类似这样的自己当天能很顺利做到的小事，以给自己建立一个好的心境。
2.母亲也可以配合她做心理调节。瑶瑶母亲应该将抱怨性的话语改为鼓励性的说法，比如有意无意地在瑶瑶耳边提及她曾经让母亲感到骄傲的事情，或者询问瑶瑶3个“什么”：你最得意的3件事是什么?你最喜欢的3个东西是什么?你最受用的3句话是什么?
3.要学会积极乐观地考虑问题。“当事情发展到某一个严重地步的时，你应该询问自己，这条路是不是已经走到了尽头?如果答案是肯定的，那么就意味着你需要转弯了。转身走回去也许是一条康庄大道。积极乐观地去考虑问题，也能让你找到出路。
恐惧、焦虑、抑郁、嫉妒、敌意、冲动等负性情绪，会导致身心疾病的发生。
一天早晨，有一位智者看到死神向一座城市走去，于是上前问道：“你要去做什么?”
死神回答说：“我要到前方那个城市里去带走100个人。”
那个智者说：“这太可怕了!”
死神说：“但这就是我的工作，我必须这么做。”
这个智者告别死神，并抢在它前面跑到那座城市里，提醒所遇到的每一个人：请大家小心，死神即将来带走100个人。
第二天早上，他在城外又遇到到了死神，带着不满的口气问道：“昨天你告诉我你要从这儿带走100个人，可是为什么有1000个人死了?”
死神看了看智者，平静地回答说：“我从来不超量工作，而且也确实准备按昨天告诉你的那样做了，只带走100个人。可是恐惧和焦虑带走了其他那些人。”
恐惧和焦虑可以起到和死神一样的作用，这就是情绪效应。实际上，在我们的生活中，这样的效应每天都在发生，只不过我们已经习以为常。
古代阿拉伯学者，曾把一胎所生的两只羊羔置于不同的外界环境中生活：一只小羊羔随羊群在水草地快乐地生活;而在另一只羊羔旁拴了一只狼，它总是看到自己面前那只野兽的威胁，在极度惊恐的状态下，根本吃不下东西，不久就因恐慌而死去。
后来，医学心理学家还用狗作嫉妒情绪实验：把一只饥饿的狗关在一个铁笼子里，让笼子外面另一只狗当着它的面吃肉骨头，笼内的狗在急躁、气愤和嫉妒的负性情绪状态下，产生了神经症性的病态反应。
到了现代，随着医学科技的发达，美国一些心理学家以人为对象，进行了一次类似的实验，他们把生气人的血液中含的物质注射在小老鼠身上，以观察其反应。初期这些小鼠表现呆滞，胃口尽失，整天不思饮食，数天后，小老鼠就默默地死去了。
美国生理学家不久前也做过实验，他收集了人们在不同情况下的“气水”，即把有悲痛、悔恨、生气和心平气和时呼出的“气水”做对比实验。结果又一次证实，生气对人体危害极大。他把心平气和时呼出的“气水”放入有关化验水中沉淀后，则无杂无色，清澈透明，悲痛时呼出的“气水”沉淀后呈白色，悔恨时呼出的“气水”沉淀后则为蛋白色，而生气时呼出的“生气水”沉淀后为紫色。把“生气水”注射在大白鼠身上，几分钟后，大白鼠死了。由此，爱尔马分析：人生气(10分钟)会耗费大量人体精力，其程度不亚于参加一次3000米赛跑;生气时的生理反应十分剧烈，分泌物比任何情绪的都复杂，都更具毒性。
实验告诉我们：恐惧、焦虑、抑郁、嫉妒、敌意、冲动等负性情绪，是一种破坏性的情感，长期被这些心理问题困扰就会导致身心疾病的发生。
人也是一样，在生活中难免会遇到不顺心的事，如不能宽容待之，一时情绪激动，甚至暴跳如雷，大发脾气，会严重危害自身健康。动辄生气的人很难健康、长寿，很多人其实是“气死的”。于是人们把因芝麻小事而大动肝火，以致因别人的过失而伤害自己的现象，也称之为“野马结局”。
一个人大发脾气或生闷气时会对人体生理上产生一系列变化和反应，致使人体各部损伤，甚至危及生命。生气发怒时能伤心损肺：气愤必然心跳加急，心律失常，使心脏受到邪气的侵入，诱发心慌心痛;呼吸急促，气逆、胸闷、肺胀、咳嗽及哮喘。同时，生气时会出现气极忧虑，并伤脾脏;胃感饱胀不思饮食，久之影响胃肠消化功能，因此可谓伤脾伤胃;生气发怒可使肾气不畅，肾上腺大量分泌，出现面色苍白，全身无力，四肢发冷，尿道受阻或失禁，并使肝胆不和肝部疼痛，可谓伤肾损肝。
除此之外，生气还能伤脑失神。人在发怒时心理状态失常，使情绪高度紧张，神志恍惚。在这样恶劣的心理状态和强烈的不良情绪下，大脑中的“脑岛皮层”受到刺激，长久后就会改变大脑对心脏的控制，影响心肌功能，引起突发的心室纤维颤动，心律失常，甚至心搏停止而死亡。可见生气发怒可致使呼吸系统、循环系统、消化系统、内分泌系统和神经系统失调，并带来极大的损伤。
为了自身的健康，学会克制、幽默、宽容等消气艺术是很有必要的。
如今，一些年轻家长因工作忙、婚姻变故等原因，把孩子的教育、生活等责任交给老一辈，尤其是一线医务工作者经常加班加点，把很小的孩子放在祖父母们家里，与父母长期分开，爷爷奶奶等自觉地成为全面照顾第三代的“现代父母”，但这背后却存在不少心理问题。
无法避免的隔代教育
狭义的隔代教育是指，父母外出打工或出国读书不在孩子身边，孩子完全由祖父母抚养照顾。广义的隔代教育是指，祖父母帮助年轻父母照顾孩子，或跟年轻父母住在一起，如果孩子发生重大事情，年轻父母会在身边，祖父母成为协助角色。
很多人说隔代教育对孩子影响不好，但由于种种原因，这种现象在现实生活中不可避免。老人对待孩子更有爱心和耐心，免去了年轻父母的后顾之忧，所以老一辈们不得不面对帮助年轻人照顾孩子的现实。
在照顾孩子方面，老人有自己的优势
首先，老人更有耐心。老人的生活节奏相对慢一些，有着平和的心态，这是年轻父母比不了的。比如，当孩子哭闹要买一样东西时，比较讲原则的老人就会慢慢跟孩子讲，为什么不能买，其实孩子也明白大人的心思，自己哭闹也无济于事，慢慢的心情就会平复下来。但年轻父母遇到孩子哭闹时，由于赶时间，心情急躁，只有用呵斥、打骂等暴力来解决问题。
其次，老人有足够的时间陪伴孩子。年轻父母不太愿意陪孩子玩，因为他们觉得孩子的游戏过于单调，孩子在一边玩，父母却在看手机、刷微博微信等。而此时，祖父母则更愿意加入到孩子的游戏中，与孩子互动，这对孩子的心理发展有很大好处，特别是在孩子3岁以前是最需要陪伴的，祖父母的陪伴恰恰满足了孩子这一心理需求。
再次，老人经验丰富。老人照顾了一辈子孩子，有较多的育儿经验，年轻父母把孩子交给老人更放心，形成强大的心理支撑，这份亲情和足够的安全感，是任何人都无法代替的。
当心三个弊端
第一、溺爱和放纵。有时孩子一哭，祖父母就心疼。其实，孩子很聪明，他知道只要自己一哭老人就会心软，就没有原则了，容易导致过度溺爱和放纵。这样的孩子会形成以自我为中心的性格特点，觉得只要是自己想要的东西都能得到。如果有一天他到社会上，发现别人不围着他转，就会无法适应，那时再让他重新适应社会，就会变得更加困难。过分溺爱和放纵不仅仅存在于隔代教育中，亲子教育同样也有这样的问题。
第二、包办代替，会妨碍孩子的独立性。有些祖父母太心疼孩子，孩子还没觉得渴和饿的时候，就主动给予。孩子得到提前满足，就不会去发展自己的心理需要，坐享其成。现在很多孩子不会做家务，连自己的桌面、床都不整理。由于长辈的包办、代替，扼杀了孩子的独立性，以至于很多孩子长大后什么都不会做。
第三、过分保护。祖父母带孩子，生怕孩子磕了碰了，所以常把“慢点跑”、“不能碰”这些话挂在嘴边。其实，孩子对外界充满了好奇，他需要冒险和创新，只有这样他才能扩展视野。很多孩子一回家就写作业，没机会跟小朋友玩，结果长大后不知道如何与他人相处。
如何才能双赢
隔代教育和亲子教育是教育孩子的两只大手，只有二者配合、共同教养，才能实现共赢。必须明确一个前提———隔代教育要协助亲子教育。老人要将教育孩子的决定权和主动权交给年轻父母，让孩子形成明确的家庭等级观念，当祖父母和爸爸妈妈意见不统一时，要听爸爸妈妈的，这时家里才会形成恒定的权威和统一，否则孩子就会“钻空子”。而且，年轻父母相对来说更能狠下心建立规则，如果祖父母能配合年轻人“立规矩”，忍住冲动，就更容易帮助孩子形成良好的习惯。
另外，最为强调的是在生命早期，从出生到三岁，还是以母亲抚养为主。老人家可以作为辅助抚养者存在，以便熟悉和了解孩子的饮食起居习惯做好准备。稳定之所以重要，是因为它关系到婴儿的安全感。每个婴儿都有自己的特性，他们会通过哭声来表达自己的需求，并且被敏感的妈妈逐渐了解和确认。良好的母婴互动满足了婴儿的全能感需求，使他感觉到世界是被自己所控制的。否则，不断地更换抚养者，因不是以婴儿的需求为前提，就会给婴儿带来非常混乱的早期体验。这些过度的挫败，最严重的有可能损伤了婴儿的大脑自我调整的功能，使得他们表现的过于敏感、易激惹和难以安抚。所以，即便是孩子需要交托给长辈照料，也需要一段时间的过渡，给予孩子一个逐步适应的过程。
父母长期不在身边，为了重获安全感，有些孩子会向祖父母示好，以获得更多的关注，这是一种本能。然而，对于父母来说，当看到孩子更依赖长辈的时候，心里难免有些失落，这是正常的。如果家长因失落和嫉妒祖父母和孩子的亲密关系，过于坚持让孩子服从;以忽视、惩罚让孩子向自己示好等等。这些做法实际上都是情绪表达不当的外显行为，是以破坏关系、情绪难以自控为特征的。所以，调整好父母自身的情绪，才是保证隔代抚养有效的重要前提。
最后，老人要学会做好“第三方”。比如，年轻父母管教孩子时，祖父母不要插手。年轻父母训孩子，不仅是因为孩子犯了错，更是在培养孩子懂规则、守规矩。此时，老人需要做好“第三方”角色，协助年轻父母解决、调停问题。而不只是出于心疼孩子，没有原则地保护孩子，拉偏架，反倒搞得一团糟。
导语:“你太自恋了!”“我就自恋了，SO WHAT?”中国大众普遍开始说“自恋”这件事，可能自芙蓉姐姐始。不过她让中国人认为“自恋”是种性格缺陷。
事实上，1970年代，自体心理学大师科胡特就宣布：“现在，自恋合法了。”自恋不再被作为对夸张、自满、自负、自我、自私等负面人类品性的专用称呼，而用来形容人类拥有自我价值感、珍视感、骄傲感、充实感等品性——事实上，自恋是人性的核心。
今天早起，洗漱之后，你，一定照了镜子;然后，按照内心对自己的某些预想，开始化妆，先是化妆水，日霜、隔离霜、粉底液，可能你还卷翘了睫毛，涂了口红;看着镜中的自己变得很漂亮，又向着自己的耳后喷了chanel“5号”……
我们为什么会有这样的表现呢?这源于我们对自己的关注。我们希望自己在他人眼中是值得关注和令人舒适的，这会给我们带来愉悦和生命活力。从根本上说，这就是每个人所具有的自恋能量的外显。研究自恋的大师定义“自恋”为：“自恋是一种藉着胜任的经验而产生的真正的自我价值感，是一种认为自己值得珍惜、保护的真实感觉”。自恋是人性的核心，甚至是心理健康的表现，除非自恋太过头，那才是问题。
但，人类的自恋，并不如想象的那么简单，自恋有五张脸，它可以通过5种形式表现自己。有时候很奇特、很隐蔽，我们甚至没有觉出自己自恋了，但它却已经不知不觉地伤到了自己和他人。
自恋的第一张脸：自我骄傲
“骄傲”在许多年里，都被当作是不太体面的品性。它被用来称呼那些获得好成绩而自满的小孩。这种价值观现在已经被认为是错误的。如果一个人的自我成就和自我展示一直无法被认可和接受，那么创造力又从何而来呢?骄傲恰恰是人类自我展现、拥有理想和抱负的基石。如果一个人没有骄傲，或者不能感受到骄傲带来的愉悦，反而或许说明他/她存在着某种心理困扰。在现代教育中，我们强调要多鼓励小孩，激发他/她的骄傲。
“母亲眼中发射出的爱的光芒呼应了孩子显示自己的游戏;其他种种母亲对孩子自恋、展示的快乐行为的呼应，肯定了孩子的自尊”。其实，不止母亲给予孩子，我们每个人都希望获得认可。例如，你在公司推进一个项目，你一定希望同事能够赞赏你，上司能够关注你。上司和同事眼中发射出的赞赏光芒，呼应了你显示自己的愿望，也肯定了自己的自尊。
适度的追求自我骄傲感，几乎是心理健康的一个标志。当然，一个人过度骄傲，的确会给自己带来麻烦。比如，你在公司里天天夸耀自己的男友或丈夫如何爱你，这份骄傲虽然对自己是愉悦的，却很容易激发他人的不舒适——如果恰巧对方正处于婚姻的困境中、甚至正在离婚，那你无异于给对方心里重重的一锤。所以，展示自恋的最佳尺度是具有同理心。当自己表达幸福时，能够考虑他人的感受。分享，而不带有贬低别人的味道。
有人会问，如果我总是觉得骄傲让自己有羞耻感呢?其实，偶尔几次，完全不必担心。除非经常如此，无法体会到成功带来的快乐，那或许就和自己的成长经历有关，需要调整了。
自恋的第二张脸：理想化他人
不知你是否有过这样的经验：你听课，课程深深打动了你，让你对老师产生了超级好感，你开始关注这个老师的各个方面。凡是老师的课程都会兴致勃勃地争取去听、买他的书。又或者，你遇到一个很有魅力的上司，觉得他/她在工作能力、为人处事上都成熟圆润，非常倾慕，有时甚至会浮想联翩，猜想他/她日常生活也会很圆满……
这些类似经验，就是理想化他人，是自恋变化的第二张脸。自体心理学家说，那是“一种深切的渴望：渴望着通过与被崇拜的、充满威力的人物的结合而得到保护和强化。这样的人物给你理想、力量;在你危难、挫折、寻求生命意义的时候，帮助你维持自我的稳定”。我们为何会这样做?这是因为，当我们还处在发展过程中时，自身的自恋会因为现实而无法立即实现，这时候我们就会把这种自恋投射在四周成功人士身上，以建立自己的理想目标。这类投射，经过一段时间，随着自己的努力，对他人的理想化慢慢就可能会变成自己的现实。并且，你的成熟，也会让你发现那位老师除了可看到的优秀之外，还有许多缺点;而上司或许家庭并不和睦……你就会慢慢修正之前的看法，在保留内心的目标的同时，更客观地看待他人。
理想化他人在幼儿身上很常见，说爸爸有很大本事……这符合孩子早年的心理发育需要，父母就是孩子的理想化他人。对于那些表现不佳的父母，孩子恰恰丧失了理想化的机会，这会让他/她要么变得没有理想，要么变得一遇见谁就理想化对方。过多的理想化他人，就会搅乱自己的生活，也会给被理想化的他人带来巨大压力。
自恋的第三张脸：友谊
有时候，我们和某人交往，发现彼此不仅衣着有相似性，甚至用语、风格、观点都有某种默契，就会产生好感、友谊。这种情感，就是“回应一个人的基本需求：需要得到认可，可以拥有别人的人性对待与亲和或相同的感觉”。这是自恋的第三张脸。
朋友伙伴之间能够分享彼此的技能、资源、感受、人生思考的行为，是以原始人类阶段的伙伴需要为基础的。
友谊或者伙伴的感觉，在人的心理上占有重要地位，这是我们社会化的真正开始。朋友伙伴之间能够分享彼此的技能、资源、感受、人生思考的行为，是以原始人类阶段的伙伴需要为基础的。在原始时代，这种关系的结盟会带给一个人许多帮助。而且，相对来自社会的公共帮助，它更多是一种私人帮助，带有情感的支持和融洽。在我们自我能力实现受阻或者无法找到理想他人依靠时，友谊是一种强有力的精神支柱。有时，当我们自己还没有实现某些目标，但身边的朋友实现了，我们也高兴，这就是自身的自恋能力通过温和的投射所获得的满足。它是一种进化，要比理想化他人更有现实感和自立性。在生活中，同行、同事的交往，往往会随着时间的推移，形成某些友谊感。
友谊，作为自恋的第三张脸，也是需要界限的，要有节制，因为它和自我骄傲、理想化他人的感受尺度十分不同。在友谊中，如果任由自己的自恋扩展，就很容易破坏这份友谊。例如你和一个朋友越来越紧密，连对方的私人生活都被你深度界入，这种干扰就可能导致关系紧张。自恋的原始本性是独大的，所以当它被以分享的方式来体验时，它可能就会不满足于分享，而要突显自己、不顾及他人。科胡特指出，人类发展出同理心，意味着一个人跨出了超越自身的伟大一步，对于友谊关系来说更是如此。
自恋的第四张脸：融合
当我们相爱时，爱到高潮，就是融合。这感觉就是你中有我，我中有你。这就是自恋的第四张脸。
融合超越了任何一种自恋状态，它几乎无边界、无间隙。 “此状态从自闭态跨出了一小步。他对他人有一点点的意识，但他人被以为是自己延伸出的一部分。尽管有意识他人的存在，但不存在对他人的态度，因为他人已在掌控之列。”
这种状态于个体，其美好，是高峰体验。但在恋人之间，也很难维系，因为他们有自己的个体存在，有各自的日常工作和吃喝拉撒。如果一味停留此中，总会先有一个人受不了要暂时离开，不然就会窒息。这就是许多热恋中人，在初期交往、情感到达高峰后很容易产生冲突，甚至愤而分手的原因。谁能承受在完全融合的情感高峰之后，竟然会产生冲突呢?带着巨大的失望，他们匆匆分手。这种冲突经常被一厢情愿地解读为背叛或者伤害，其实这仅仅是彼此适应的开始。
融合不但存在恋人、朋友之间，父母亲子之间也存在着融合。父母紧紧抓住青春期的孩子不放手，拒绝孩子终要从家庭融合中走出去、建立和面对自己的生活，往往会导致子女的激烈反抗。有的父母在子女遭遇困难时，会说，“瞧，就不听我的话”，这是相当不成熟的心诚，其本质是一种融合的自恋被挫败后的报复感。
融合和人际界限的辩证关系，只要在一个以上的人之间存在，就需要被认识。作为亲密关系的关键，它几乎是终生学习的目标。在生活中，边缘性人格障碍等等人格性问题患者，往往就会因为在真实的人际关系中反复表现与人融合、让对方窒息、逃离，而自己又反复体验被抛弃的创伤感受。
自恋的第五张脸：嫉羡
不知道你是否遇见过这样的事，你尽心、尽力帮助朋友，特别在他/她遇到困难时，你也很尊重他/她的感受，但随着你的帮助，他/她的态度却越来越不好，甚至攻击、仇恨你，和你断绝关系。你遭遇到这种极品事件时一定会想：真是狼心狗肺!其实，排除挑拨离间等外在因素，这就是对方的嫉羡，自恋的第五张脸。
嫉羡是一种十分隐蔽的恨意。可能来自人类进化中对资源争夺的自尊受伤后遗症。当你的朋友内心从感激、慢慢感到一种自尊受伤感、无法超越感时，如果他/她将对生活的不满又都投射到你身上时，就会将你的每次帮助都视作一种贬低。这过程可能是无意识的，而感受又无法说破，人际关系就会出现的裂隙。他/她可能会和你闹一些别扭，是无意的对立。但最终会导致彼此关系的破裂。
有时候，在听到同事说自己的投资如何成功时，或许我们可以反观一下自己和对方的内心。那种怀恨之心是不是会涌起?嫉羡在心理层面和自我骄傲很有关系，但它是更加底层的自恋性感受，往往以一种无法觉察的方式破坏人际关系。
在这个世界上，一个人有自恋感没有问题，但两个人在一起自恋，就要小心自恋的尺度。本质上我们每个人都是自恋的，虽然现在自恋已经“合法”，但自恋的另一面也会伤到别人，并反过来伤到自己。自恋是如此复杂。对自恋多些觉察和调整，了解自恋的五张脸，会帮助我们在社会生活和亲密关系中游刃有余地体验美好的存在。
跟随专家门诊，亲眼目睹了许多饱受心理痛苦的孩子们，亲耳聆听了他们内心的挣扎与煎熬。这些来求治的病人来自全国各地，有深圳、福建、四川、还有的来自我国最北方的黑龙江;年龄小的有幼儿园的孩子，年龄大的有海外留学的学子。他们为医治痛苦四处求医，耗费了大量的时间和金钱，但是未曾想到他们的痛苦缘自许多父母不经意犯下的小错误，甚至几乎不曾注意到对孩子心理的影响会如此之大。
作为一名心理工作者，一个十岁孩子的母亲，我非常渴望能有一本来自儿童心理科大夫出身的科普作品，通俗易懂地从深层心理学来谈养育孩子的书籍。这些儿童心理科大夫呕心沥血地工作在医院门诊的第一线，他们的临床经验对父母的借鉴意义将是非同寻常的。
一度面对种类繁多的育儿书籍，我也曾不加选择地购买并广泛拜读，希望从中获得育儿箴言。每买到一本新的育儿书都如获至宝，捧为圣经。令人失望的是那些美丽的理论却不能真正帮到我和我的女儿。我像盲人摸象一样，探索着育儿的真理，希望有朝一日能够系统地理解育儿之道。直到有一天，当我看到出现在心理科诊室的孩子们时，我突然发现，做一个足够好的妈妈是多么的重要。
正如《好妈妈的儿童心理课》一书所描述的：“没有诱惑的爱和没有敌意的坚持。”很多书籍都把培养优秀出众的孩子，作为好妈妈的标准，很多阅读此类书籍的妈妈，都艳羡地看着别人孩子的成绩，慨叹自己孩子的无能。除了体验更多的挫败感，有意无意地伤害着孩子以外，没有办法去尊重一个独立生命自然的发展规律，也不能全心地去爱自己的孩子。
读了《好妈妈的儿童心理课》书稿，我如沐春风，仿佛真的置身于温馨的儿童心理课堂：从孕育生命之初的感动，哺乳时深情的凝视，幼儿行为的心理动机，儿童心理的探讨，以及父母不能对孩子说的话……所有内容我都铭记于心。
我觉得这本书适合任何即将成为父母和已经成为父母的读者阅读，因为每一个父母都不是完美的，与其本末倒置去追求更好，还不如从现在开始努力做到少犯错误。于是，我想：做一个刚刚好的妈妈，也许意味着我不再为孩子也为自己设置更高的甚至无法达到的目标，而是尽我所能地提供孩子成长所必须的爱和支持，让生命之花自然绽放。
对父母来说，任何的成功都不能弥补子女教育的失败。
我们清楚，为人父母于家长而言是幸福的人生体验，但我们都知道：要想成为真正有益于孩子健康成长的父母却不是一件轻松而简单的事情。在陪伴孩子成长的旅途中，光有强烈的爱是不够的，还需要拥有带领孩子积极成长的知识、技能与途径。
为了孩子的明天，我们需要从今天起学习“如何成为智慧而高效的父母”。