断毛癖患者习惯性地动手拔下自己的头发，导致秃头。心理医师指出，断毛癖常出现在幼年时期，通常肇因是焦虑或无聊。有报道拔毛癖患者与强迫症临床表现相似，及其一级亲属中强迫症出现率较高，同时，使用能控制强迫症患者症状的5-羟色胺的抗抑郁剂，如氯丙咪嗪和氟西汀（氟苯氧丙胺）治疗拔毛癖同样有效，因此，认为拔毛癖可能是强迫症的一种亚型。那么此类患者需要检查什么方面呢？
1、呼吸道症状：患者感到呼吸困难，主要是主观感觉吸气不足、胸闷、呼吸不顺畅，极可能出现叹息样呼吸，甚至感到窒息。
2、心血管症状：有的患者会感到头晕、心跳加快、血压升高；有的患者会心前区痛、呈针刺样或隐痛、钝痛等。这些症状可能持续几个小时，并且局部伴有压痛感；而有些患者则会心慌、心悸。
3、消化系统症状：除了上述提到的无食欲，焦虑症患者还会出现口干、嘴里没味、恶心、呕吐、腹痛、腹泻、腹胀、消化不良和便秘等情况，同时，还会感到上腹部难受，但却说不清楚具体感受。
4、泌尿系统症状：有些男性患者会尿频、尿急、勃起不能、性欲冷淡；女性患者会出现月经紊乱和痛经等。
5、植物神经症状：躯体性焦虑还常伴有手足心多汗，急性发作时常会大汗淋漓等植物神经功能紊乱的症状。之所以会出现躯体性焦虑，与植物神经系统功能关系密切，焦虑本身是情绪的反应，会受到植物神经系统的影响。研究发现，当植物神经系统功能出现紊乱，如亢进时，被其支配的器官就会出现躯体化反应。
6、肌肉运动系统症状：比较常见的是因头颈、面部、四肢等部位的肌肉紧张，而引起收缩性或挤压性头痛，以前额部或后枕部比较明显。此外，颈部、肩、腰、背部感到僵硬和疼痛，严重者会出现震颤、抽搐。
冲突是青少年遭受挫折引起强烈不满时表现出来的一种反抗态度。有冲突倾向的青少年，往往将老师、同学、朋友的批评、帮助等理解为与自己过不去，认为周围的人都在轻视自己、伤害自己、与自己作对，因此极为不满。他们轻则置若罔闻，重则报复、破坏。他们经常在学校里搞些恶作剧，甚至以对其他同学的戏耍或殴打为乐，在家中则一切以自己为中心。有冲突倾向的性格缺陷，如果不及时矫正的话，就容易发展成人格障碍，如反社会人格和被动攻击型人格，另外也可以引起各种身心疾病。
引起青少年人际冲突的主要原因在于：
1、家庭教育方式不当。父母以满足孩子的各种要求来消除其不满情绪，滋长了“我的要求必须得到满足”的专横想法，得不到满足就会产生冲突行为，父母只好屈从，这就更强化了他的对抗心理，“对抗就能得到我所要的”。
2、家长、教师不懂得青少年的心理特点，不理解他们的需要，不能正确地对待他们所犯的错误，处理方式简单，使矛盾和冲突激化起来。
3、青少年特有的半幼稚、半成熟特点，使他们看问题容易产生偏见，以为与老师、家长、同学发生冲突表明自己坚强、勇敢和不屈不挠，是一种英雄行为等。
4、自尊心过强。青少年非常关注别人对自己的评价，而且非常敏感，生怕别人说他不好，一旦听到不好的评价，心里就非常难受，马上予以反击，这也是产生冲突的常见原因。
5、不良认知。过去的经验使他们认识到冲突行为可以获得许多好处。因此，一遇到类似情况，马上表现出相应的冲突行为因为他们相信“软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕愣的，愣的怕不要命的”这样一个信条。
所谓从众，就是个人在社会群体压力(可能是臆想的或实际存在的)下，转变原有的态度，放弃自己的想法，采取与大多数人一致的行为。简言之，个人或少数人追随或服从多数人的行为表现，叫做从众。人们为什么会采取从众行为呢?社会心理学认为，在不少人的心目中，随大流、跟着大多数人走，总是比较安全的，可以少惹麻烦、少担风险，所以他们就喜欢采取从众行为，以减少内心冲突，求得心理平衡。
影响从众的因素是多种多样的。根据社会心理学的研究，可以把它归结为三个系列：
①群体因素。一般地说，群体规模大、凝聚力强、群体意见的一致性等，都易于使个人产生从众行为。
②情境因素。这主要有信息的模糊性与权威人士的影响力两个方面。即一个人处在这两种情况下，易于产生从众心理。
③个人因素。这主要反映在人格特征、性别差异与文化差异等三个方面。一般地说，智力低下、自信心不足、性格软弱者，较易从众;又妇女比男子容易从众;不同文化背景的人，其从众表现有一定差别。就个人从众的发生看，从众可能是盲目的，也可能是自觉的;可能是表面的顺从，也可能是内心的接受。而就其意义说，从众可能是消极的，也可能是积极的。
依赖性行为是指小儿对父母的过分依赖，并与年龄不相符的一种不良行为。婴儿出生后与妈妈(或看护人)亲密接触，依赖妈妈无微不至的精心抚养，才发展成为独立生活的个体。这是每个小儿必须经历的正常发展程序。但是，有些小儿过分依赖父母。如已经能独立行走了，可还总喜欢让妈妈抱着。站立时，则紧紧依偎母亲身旁，妈妈一离开，就哭闹不休，特“缠人”、“粘人”。也不愿和小朋友玩耍。小儿年龄稍大一些，则表现没有主见，缺乏自信，总觉得自己能力不足，遇事总想依赖他人。如生活上依赖父母的安排，学习上依赖老师和同学的帮助。如所依赖的人不在，则容易发生焦虑或抑郁。
1、病因：
主要是父母对小儿的过分关心和照顾，从小没有培养其独立自主的能力(包括生活上和精神上的)。
2、防治方法：
(1)改变父母的不良教养方法，锻炼和培养小儿独立自主的能力。父母要鼓励幼儿自己能够完成的事，尽量自己去做。对学龄前儿童尽可能让他入幼儿园，在集体生活中锻炼生活自理能力和社会适应能力。对学龄儿童，要坚持自己的事自己作，特别是在学习方面，要培养独立思考、独立完成作业的好习惯。
(2)行为治疗。可进行阳性强化法，让小儿做一些能够增强自主性、较少父母帮助的一些事情。当其能够独立完成时，则给以鼓励或奖励，以进行阳性强化。若小儿想以哭闹达到依赖的目的时，父母应予以忽视，不予理睬的方法，直到他不再哭闹为止。父母要注意，所有的治疗，都必须持之以恒，直到幼儿的依赖行为完全矫治。
通常情况下应付压力的策略：
压力的应付策略就是减轻压力事件对自身影响的各种策略。包括改变个人对压力的看法，改变个人能力的评价，运用相应的情绪应付和行为反应，适当运用社会支持等。
压力面前的问题取向：如果个人有能力或有可能克服困难，就常常把重点放在问题本身，注重减压技巧，控制心态，以有效而建设性的行为直接解决引起压力的问题。集中精力对付那些自己能控制以及能够解决和接受的事情，更有效地对付压力。
压力面前的情绪取向：如果引起压力的问题很难解决，感到压力不可能改变，则往往采用针对压力情绪反应的应付方式，焦点是控制自己在压力下的情绪，不直接处理问题，而是先改变自己的感觉，专注于减轻压力对情绪的冲击，使自己舒服一些。一般是运用心理防御和放松技巧，从而放松情绪。心理应付主要是情绪应付，心理应付也就是心理防御。
心理应付机制是自我支持，可与社会支持想媲美。它通过调整自身的价值系统，从而改变自己对压力的认识和情绪反应，籍以减少痛苦，维护自尊心，求得内心平和。但是心理应付不是最有效的应付，通常见于心理压力过大和心理不太成熟的情况。它不包括处理具体现实问题的思维与行为过程，否则全部心理活动都可以说是对外界刺激的适应，不是心理应付的含义。
此外，应付策略又分：
1、理智反应：调整目标，继续努力;坚持目标、矢志不移;身处逆境，转移活动、另劈新经。
2、非理智反应：攻击;退缩——幻想、冷漠、依赖;退化——埋怨、举棋不定、拖拉;固执。
3、情绪的应付方式和非理智的应付方式容易引起心理和躯体损害。
常见如下应付方式：
1、改变对压力的看法
对压力事件作出与客观现实不符，但易于被自己接受的评价。对不能实现的愿望，有意贬低;对于能够取代与补偿的可以实现的愿望，有意提高评价。
自欺方式：将吃不到的葡萄说成是酸的，有意贬低，把能吃到的酸柠檬说成是甜的，有意升值，求得自我安慰
投射方式：把造成挫折的原因，向外界推委。考试成绩不好时说题太难或题出偏了
合理化的方式：寻找各种理由，为自己的困难局面进行“合理”的解释，做到“名正言顺”
逆反方式：外部言行与内心活动正好相反，以避免暴露真相的难堪局面。本来压力很大，但外表装着很放松，很“开心”。
2、降低自己的愿望，降低对自己的要求，自暴自弃，自卑自怜的适应方式
● 行为退化方式——表现无知无能，幼稚糊涂，以减轻社会舆论方面的压力
● 躯体化方式——出现多种躯体不适感与全身慢性疼痛症状，要求病休、疗养，取得病人角色后，社会支持增加，社会要求增加
● 向亲友倾诉内心苦衷，郁闷感情获得宣泄，获得安慰与同情;逃避问题，责怪他人或听天由命。
● 病态求助方式——打骂自己，呼天叫屈，躺在地上打滚，可使别人立即退却。或以自罚、自伤、自杀等方式向别人威胁、抗议，或为了惩罚他人出现自杀。不少青年因此而死于自杀，它是一种最糟糕的一种应付方式
● 蛮干、铤而走险
● 当精神紧张达到极限，矛盾无法解决时，个别人丧失理智，激情之下毁物伤人违法，寻衅与迁怒无辜，行为不计后果，这是一种危险的应付方式。
导语:“你太自恋了!”“我就自恋了，SO WHAT?”中国大众普遍开始说“自恋”这件事，可能自芙蓉姐姐始。不过她让中国人认为“自恋”是种性格缺陷。
事实上，1970年代，自体心理学大师科胡特就宣布：“现在，自恋合法了。”自恋不再被作为对夸张、自满、自负、自我、自私等负面人类品性的专用称呼，而用来形容人类拥有自我价值感、珍视感、骄傲感、充实感等品性——事实上，自恋是人性的核心。
今天早起，洗漱之后，你，一定照了镜子;然后，按照内心对自己的某些预想，开始化妆，先是化妆水，日霜、隔离霜、粉底液，可能你还卷翘了睫毛，涂了口红;看着镜中的自己变得很漂亮，又向着自己的耳后喷了chanel“5号”……
我们为什么会有这样的表现呢?这源于我们对自己的关注。我们希望自己在他人眼中是值得关注和令人舒适的，这会给我们带来愉悦和生命活力。从根本上说，这就是每个人所具有的自恋能量的外显。研究自恋的大师定义“自恋”为：“自恋是一种藉着胜任的经验而产生的真正的自我价值感，是一种认为自己值得珍惜、保护的真实感觉”。自恋是人性的核心，甚至是心理健康的表现，除非自恋太过头，那才是问题。
但，人类的自恋，并不如想象的那么简单，自恋有五张脸，它可以通过5种形式表现自己。有时候很奇特、很隐蔽，我们甚至没有觉出自己自恋了，但它却已经不知不觉地伤到了自己和他人。
自恋的第一张脸：自我骄傲
“骄傲”在许多年里，都被当作是不太体面的品性。它被用来称呼那些获得好成绩而自满的小孩。这种价值观现在已经被认为是错误的。如果一个人的自我成就和自我展示一直无法被认可和接受，那么创造力又从何而来呢?骄傲恰恰是人类自我展现、拥有理想和抱负的基石。如果一个人没有骄傲，或者不能感受到骄傲带来的愉悦，反而或许说明他/她存在着某种心理困扰。在现代教育中，我们强调要多鼓励小孩，激发他/她的骄傲。
“母亲眼中发射出的爱的光芒呼应了孩子显示自己的游戏;其他种种母亲对孩子自恋、展示的快乐行为的呼应，肯定了孩子的自尊”。其实，不止母亲给予孩子，我们每个人都希望获得认可。例如，你在公司推进一个项目，你一定希望同事能够赞赏你，上司能够关注你。上司和同事眼中发射出的赞赏光芒，呼应了你显示自己的愿望，也肯定了自己的自尊。
适度的追求自我骄傲感，几乎是心理健康的一个标志。当然，一个人过度骄傲，的确会给自己带来麻烦。比如，你在公司里天天夸耀自己的男友或丈夫如何爱你，这份骄傲虽然对自己是愉悦的，却很容易激发他人的不舒适——如果恰巧对方正处于婚姻的困境中、甚至正在离婚，那你无异于给对方心里重重的一锤。所以，展示自恋的最佳尺度是具有同理心。当自己表达幸福时，能够考虑他人的感受。分享，而不带有贬低别人的味道。
有人会问，如果我总是觉得骄傲让自己有羞耻感呢?其实，偶尔几次，完全不必担心。除非经常如此，无法体会到成功带来的快乐，那或许就和自己的成长经历有关，需要调整了。
自恋的第二张脸：理想化他人
不知你是否有过这样的经验：你听课，课程深深打动了你，让你对老师产生了超级好感，你开始关注这个老师的各个方面。凡是老师的课程都会兴致勃勃地争取去听、买他的书。又或者，你遇到一个很有魅力的上司，觉得他/她在工作能力、为人处事上都成熟圆润，非常倾慕，有时甚至会浮想联翩，猜想他/她日常生活也会很圆满……
这些类似经验，就是理想化他人，是自恋变化的第二张脸。自体心理学家说，那是“一种深切的渴望：渴望着通过与被崇拜的、充满威力的人物的结合而得到保护和强化。这样的人物给你理想、力量;在你危难、挫折、寻求生命意义的时候，帮助你维持自我的稳定”。我们为何会这样做?这是因为，当我们还处在发展过程中时，自身的自恋会因为现实而无法立即实现，这时候我们就会把这种自恋投射在四周成功人士身上，以建立自己的理想目标。这类投射，经过一段时间，随着自己的努力，对他人的理想化慢慢就可能会变成自己的现实。并且，你的成熟，也会让你发现那位老师除了可看到的优秀之外，还有许多缺点;而上司或许家庭并不和睦……你就会慢慢修正之前的看法，在保留内心的目标的同时，更客观地看待他人。
理想化他人在幼儿身上很常见，说爸爸有很大本事……这符合孩子早年的心理发育需要，父母就是孩子的理想化他人。对于那些表现不佳的父母，孩子恰恰丧失了理想化的机会，这会让他/她要么变得没有理想，要么变得一遇见谁就理想化对方。过多的理想化他人，就会搅乱自己的生活，也会给被理想化的他人带来巨大压力。
自恋的第三张脸：友谊
有时候，我们和某人交往，发现彼此不仅衣着有相似性，甚至用语、风格、观点都有某种默契，就会产生好感、友谊。这种情感，就是“回应一个人的基本需求：需要得到认可，可以拥有别人的人性对待与亲和或相同的感觉”。这是自恋的第三张脸。
朋友伙伴之间能够分享彼此的技能、资源、感受、人生思考的行为，是以原始人类阶段的伙伴需要为基础的。
友谊或者伙伴的感觉，在人的心理上占有重要地位，这是我们社会化的真正开始。朋友伙伴之间能够分享彼此的技能、资源、感受、人生思考的行为，是以原始人类阶段的伙伴需要为基础的。在原始时代，这种关系的结盟会带给一个人许多帮助。而且，相对来自社会的公共帮助，它更多是一种私人帮助，带有情感的支持和融洽。在我们自我能力实现受阻或者无法找到理想他人依靠时，友谊是一种强有力的精神支柱。有时，当我们自己还没有实现某些目标，但身边的朋友实现了，我们也高兴，这就是自身的自恋能力通过温和的投射所获得的满足。它是一种进化，要比理想化他人更有现实感和自立性。在生活中，同行、同事的交往，往往会随着时间的推移，形成某些友谊感。
友谊，作为自恋的第三张脸，也是需要界限的，要有节制，因为它和自我骄傲、理想化他人的感受尺度十分不同。在友谊中，如果任由自己的自恋扩展，就很容易破坏这份友谊。例如你和一个朋友越来越紧密，连对方的私人生活都被你深度界入，这种干扰就可能导致关系紧张。自恋的原始本性是独大的，所以当它被以分享的方式来体验时，它可能就会不满足于分享，而要突显自己、不顾及他人。科胡特指出，人类发展出同理心，意味着一个人跨出了超越自身的伟大一步，对于友谊关系来说更是如此。
自恋的第四张脸：融合
当我们相爱时，爱到高潮，就是融合。这感觉就是你中有我，我中有你。这就是自恋的第四张脸。
融合超越了任何一种自恋状态，它几乎无边界、无间隙。 “此状态从自闭态跨出了一小步。他对他人有一点点的意识，但他人被以为是自己延伸出的一部分。尽管有意识他人的存在，但不存在对他人的态度，因为他人已在掌控之列。”
这种状态于个体，其美好，是高峰体验。但在恋人之间，也很难维系，因为他们有自己的个体存在，有各自的日常工作和吃喝拉撒。如果一味停留此中，总会先有一个人受不了要暂时离开，不然就会窒息。这就是许多热恋中人，在初期交往、情感到达高峰后很容易产生冲突，甚至愤而分手的原因。谁能承受在完全融合的情感高峰之后，竟然会产生冲突呢?带着巨大的失望，他们匆匆分手。这种冲突经常被一厢情愿地解读为背叛或者伤害，其实这仅仅是彼此适应的开始。
融合不但存在恋人、朋友之间，父母亲子之间也存在着融合。父母紧紧抓住青春期的孩子不放手，拒绝孩子终要从家庭融合中走出去、建立和面对自己的生活，往往会导致子女的激烈反抗。有的父母在子女遭遇困难时，会说，“瞧，就不听我的话”，这是相当不成熟的心诚，其本质是一种融合的自恋被挫败后的报复感。
融合和人际界限的辩证关系，只要在一个以上的人之间存在，就需要被认识。作为亲密关系的关键，它几乎是终生学习的目标。在生活中，边缘性人格障碍等等人格性问题患者，往往就会因为在真实的人际关系中反复表现与人融合、让对方窒息、逃离，而自己又反复体验被抛弃的创伤感受。
自恋的第五张脸：嫉羡
不知道你是否遇见过这样的事，你尽心、尽力帮助朋友，特别在他/她遇到困难时，你也很尊重他/她的感受，但随着你的帮助，他/她的态度却越来越不好，甚至攻击、仇恨你，和你断绝关系。你遭遇到这种极品事件时一定会想：真是狼心狗肺!其实，排除挑拨离间等外在因素，这就是对方的嫉羡，自恋的第五张脸。
嫉羡是一种十分隐蔽的恨意。可能来自人类进化中对资源争夺的自尊受伤后遗症。当你的朋友内心从感激、慢慢感到一种自尊受伤感、无法超越感时，如果他/她将对生活的不满又都投射到你身上时，就会将你的每次帮助都视作一种贬低。这过程可能是无意识的，而感受又无法说破，人际关系就会出现的裂隙。他/她可能会和你闹一些别扭，是无意的对立。但最终会导致彼此关系的破裂。
有时候，在听到同事说自己的投资如何成功时，或许我们可以反观一下自己和对方的内心。那种怀恨之心是不是会涌起?嫉羡在心理层面和自我骄傲很有关系，但它是更加底层的自恋性感受，往往以一种无法觉察的方式破坏人际关系。
在这个世界上，一个人有自恋感没有问题，但两个人在一起自恋，就要小心自恋的尺度。本质上我们每个人都是自恋的，虽然现在自恋已经“合法”，但自恋的另一面也会伤到别人，并反过来伤到自己。自恋是如此复杂。对自恋多些觉察和调整，了解自恋的五张脸，会帮助我们在社会生活和亲密关系中游刃有余地体验美好的存在。